It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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安检门 公安部第三研究所安全防范与信息安全产品资源营销站河北移动端网站建设营销感言信息安全专业牛人微营销成功案例营销广告宣传语成都 网站建设网站颜色搭配网站营销类证书《血染的风采燕然勒功》一书为中国共产党诞辰百年献礼作品,本书改编自拙作《复仇利剑》。大学毕业生战智湛参加了“利剑”侦察分队,刚到南疆即遭越军“影子部队”暗算。“围点打援”一计不成,“影子部队”又偷袭“利剑”分队的营地,一次偷袭不成又再度偷袭。为夺取战略主动,“利剑”侦察分队跨境作战,打残了“影子部队”。战智湛怒歼围困战友的越军连队,突袭越军机场,在战友们默契的配合下活捉潜逃的叛徒、内奸、越军间谍“金莲花”。越军陆军司令部和情报总局之间的勾心斗角使得战智湛虽然几度与“影子部队”斗智斗勇,但却能死里逃生。战智湛的战友击毙了“影子部队”分队长冯氏德英,“影子部队”残部也被“前指”调到边境,被我炮兵部队聚歼。战智湛在战友们的接应下,返回祖国。须知少日拏云志,曾许人间第一流。鲜衣怒马少年时,不负韶华行且知!生于大时代下的青年们,在彼此的人生道路上从幼稚慢慢转向成熟,兄弟齐心,其利断金。成就恰同学少年,风华正茂;书生意气,挥斥方遒。指点江山,激扬文字,粪土当年万户侯。由工业化文明和精神化宗教文明相融合组成的的神国“须弥”,作为宇宙的统治者和文明中心,支配着整个世界,他们视众生如蝼蚁,随意覆灭。这些神人类由高度机械化和法神构成,支配着宇宙的一切,他们通过人类的信仰获得源源不断的力量,这种力量我们称之为真言之力。但在无间地狱的最深处、最污秽的地方,产生了能与神抗衡的咒魔,扰乱了整个宇宙秩序,最终在须弥七星天神将的反击中落败。在庆祝中,神皇被杀害,七星天之一的无量鬼神将“梵天”被陷害,被其他6人,打下凡间,附身在一个刚大学毕业的少年,在不断的离奇经历中,最终恢复记忆,不断突破自我进化,推翻了由须弥为首的神权。 苍生涂涂,天下燎缭。 妖魔肆虐,正魔相争。 赵念之意外重生来到神秘莫测的修仙世界,成为一名修仙家族中的一员。 家族危机四伏,举步维艰,随时可能破灭。 在长辈的殷切希望和同辈的期望下,赵念之该如何带领自己的家族奋勇挣扎,逆流挣扎,一步步从寒门中崛起。这是几本被被洋流裹挟上岸的日记。幸而有密封袋的包裹,其中受损的文字不多。它们的主人大概已经不在人世了,但其中的记录与坚持必定将激励我们,一步步战胜这末世,让人类能在生态迥异的末世里开辟出一片属于人类自己的乐土。[不喜勿喷]一部日常啰嗦水文。我写文是随心,而不是随意。无尽的星空中,有着各式各样的环境,演变出无尽的可能,所以,在这里,无论是发生了什么不可思议的事情,都是正常现象。人类不感谢罗辑混沌渺渺,天地茫茫,大道五十,天衍四九,遁去其一,其一虽连天道,但却独立天道之外,以不一样的方式转战洪荒大小世界,去看一场不一样的封神诗篇。关于网游世界中的竞技,争霸,情感的故事。本书正文部分已经完成,总字数106万,情节完整。
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